A Laura

Oh Laura, bella Laura,

loca, tierna, divertida,

linda niña que dormida,

sueña que baila en la Luna.

Ojos de cielo estrellado,

cuerpo de dunas de arena,

ríe sin prisas, sin pausas, sin penas,

espíritu libre, alegría en vena.

 

Clinex

Un pañuelo blanco en mi mano tengo,

arrugado, tierno, clinex de contrabando,

lo llevo encima por si lloro o canto,

y no tengo en tanto ninguna canción.

¿Quiere mi pañuelo algún amigo, 

algún viajero? Algún niño perdido

en busca de un botín.

Pirata de pega con pata de palo,

con mocos y hierba y tierra en las manos.

Que tome el que quiera mi clinex limpito

y limpie sus penas y quede

todo bonito.

Sobre mi menstruación

Es curioso de qué forma afecta la regla a los procesos internos. Emocionalmente es como si quitase los filtros. No haciendo que las emociones te afecten especialmente, sino más bien permitiendo que veas cuánto te afectan en realidad. Permitiendo que se liberen de la prisión en la que muchas veces las metemos.

Para mí es una bendición. Siento que tiendo a silenciar muchas emociones - negativas especialmente - y la regla me ayuda a sacarlas de dentro. A llorar lo que tiene que ser llorado.

A veces me da una especie de fuerza. Como una potencia terrenal que viene del interior. Es como si me pusiera los pies firmes sobre el suelo. Me tomo las cosas con cierta filosofía, con lo que no importa. Y las emociones que siento son arrolladoras, como si estuvieran en forma pura. Y no me deja escapar de ellas.

Es casi como un bebé sabio. Tiene un conocimiento antiguo y profundo del centro de la Tierra, y como un bebé demanda atención de tal forma que no puedes apartar la vista. Quiere lo que quiere e ignora completamente lo que las normas dicten o lo que la dignidad y las apariencias tengan que ver con nada. 

 A veces hago las cosas mal, y eso está bien.

Un deseo

    Está esta personita que me hace sentir las cosas de forma muy intensa. Muy feliz cuando le veo, con esa carita de niño esperándome a la salida del metro. También muy triste a veces. 

    Estoy muy feliz cuando voy a verle. Estoy muy triste a veces por cosas que no sabe, otras sí. Me siento muy inspirada con todo lo que me cuenta y lo que hace. A veces me enfado mucho cuando no hace lo que dice.

    La verdad es que no quiero estar más triste, ni enfadada, a pesar de que cuando esté feliz esté encantada. Me gustaría que esta personita no me hiciera sentir tanto por lo grande que se hace todo muchas veces. Y estar más en paz. Y cambiar todos los verbos a pasado. Ese es mi deseo.

    Estaba esta personita que me hacía sentir la cosas de forma muy intensa. Muy feliz cuando le veía, con esa carita de niño esperándome a la salida del metro. También muy triste a veces.

    Estaba muy feliz cuando iba a verle. Estaba muy triste a veces por cosas que no sabía, otras sí. Me sentía muy inspirada con todo lo que me contaba y hacía. A veces me enfadaba mucho cuando no hacía lo que decía.

    Ya no estoy más triste ni enfadada, ni siquiera estoy feliz ni encantada. Esta personita ya no me hace sentir tanto y ahora estoy más en paz. Mi deseo se ha cumplido.

Calentones de cabeza (y para otros quizás de otras partes del cuerpo)

El problema que hoy me molesta es el de la gente chismosa e irrespetuosa.

Antes de la cuarentena me acosté con un chico (topic para luego), y hoy ha venido mi ex a preguntarme sobre ello. Estábamos hablando de algo totalmente diferente y me ha soltado la pregunta sin más ni más, esperando a que le respondiese si había pasado algo con él y el qué. Súmale el que no me quiera decir quién le ha dicho eso.

Y no sé de qué me sorprendo de seguir encontrando a esta persona tan decepcionante una y otra vez. No sé por qué, quizás se me olvide de vez en cuando, pero la conclusión es la misma. 

Siento que últimamente estoy mejor, finalmente entendiendo y aceptando y dejando ir el sentimiento. Como que un par de charlas interesantes y la posibilidad de tener buen sexo con él no compensan por todos los dolores de cabeza y decepciones que me trae este chico. No sé, como que me empieza a dar esa sensación, no?

En fin, así es como me he sentido. Me ha parecido una forma de comportarse muy indiscreta e irrespetuosa. Y no sé si quizás lo aborrezco doblemente por venir de él - en realidad está bastante claro que sí - además de que no me gusta hablar de mis intimidades. No sé cómo habría reaccionado si me lo hubiera preguntado otra persona. Quizás le habría dado largas hasta que pillase el mensaje - "qué coño te importa" - o quizás incluso se lo hubiera contado, depende de cómo me encontrase yo de humor ese día. 

Pero qué coño hace él, de todas las personas, creyéndose con derecho a tomarse esas confianzas de preguntarme como si nada que qué ha pasado. No seré yo su entretenimiento erótico de la cuarentena. Que vaya a ver porno a algún sitio o se escriba su propia novela.

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Hmmm, de todo esto yo no sé si es que mi molestia se debe a mi reticencia en general para compartir sobre mí o si en especial por el sexo, y si eso tiene que ver con algún tipo de "frigidez" por llamarlo de alguna manera, o de otra forma, por tener una visión todavía clásica del sexo. Pero no creo que sostener el sexo como algo importante sea conservador. No lo estoy santificando en el sentido católico, sino guardándomelo como algo personal, privado y especial a mi forma. 

Y claro que voy a tener especial fiereza por compartir esa parte de mí, no solo por el lugar que ocupa dentro de mis intimidades, sino porque es un campo que aún sigo explorando y descubriendo y en el que todavía no me siento ultra cómoda, ni haciéndolo ni discutiéndolo con otros, y merezco tener mi espacio para sentirme cómoda en el sexo sin intrusiones externas.

Y no necesito decirle esto a mi ex. Y no voy a hablar más sobre él en este tema.

Identidad visual

Ayer decidí raparme un trocito de pelo. Sobre la oreja izquierda, un undercut en la zona de la patilla. Apenas se ve, pero un poquito sí y la verdad es que estoy obsesionada con ello. Aunque pensé que sería más suave.

Durante muchos años ya me ha rondado la idea de cortarme el pelo muy corto, a lo garçon, e incluso raparme. Hace poco también he pensado en teñirme el pelo de verde. A veces voy toda vestida de verde, pantalones y sudadera. Con el pelo también sería ya bastante cómico.

La escuela me está animando a explorar mi identidad visual. El pelo, la ropa, los piercing, el maquillaje... (aunque poco a poco eh). Me abre la mente ver a todas esas personas tan alternativas que viven su imagen de forma experimental. Me mola la idea de arrebatarle a tu aspecto su importancia y su seriedad, su papel de incluirnos (y recluirnos) en sociedad, en un grupo, en una moral; y en su lugar utilizarlo como herramienta para explorar libremente tu propia identidad, utilizando el poder de tu imagen en beneficio personal. 

Y me gusta que en el espacio de la escuela, esa exploración no se lea como un acto revolucionario o político, como muchas veces ocurre, sino un simple experimento que no afecta o repercute más allá del ámbito personal de cada uno - y que sin embargo inspira.